a) Si niegas sin razones ni explicaciones sensatas a tu projimo la palabra... ERES CAGADA
b) Si te encabronas por niñerias a pesar de tu mayoria de edad.... ERES CAGADA
c) Si te sientes miserable por recibir la neta sobre tu vida... ERES CAGADA
d) Si te ofende el hecho de que la presencia ajena pueda mas que tu soberbia... ERES CAGADA
e) Si prefieres aplastar tus carnes fin de semana que moverlas al calor de la musica de una buena fiesta... ERES CAGADA
f) Si en lugar de cambiar de actitud hacia la vida optas por llorar al pie de tu cama por tu desgracia con productos light en la nevera... ERES CAGADA
g) Si tus vacios existenciales son tan grandes que hasta porque se murio el perico que compraste hace 1 mes se te viene el autoestima al piso... ERES CAGADA
Y conclusion... si todos te cagan, nada te parece y miras a todos con cara de huelecaca... ERES CAGADA!!!
P.D. Letras tan sucias como mis deposiciones de las mañanas. Me incluyo en el rubro, por tanto... es hora de reflexionar no???
Psicosis en tiempos de "Pandemia"
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Son
fin del mundo,
influenza,
muerte,
pandemia,
pedo
Pz entre si son peras, o son manzanas con eso de que la influenza se llevo a 130 y tantas personas (incluidas probablemente la abuelita de batman, la güereja y daniel bisogno) o que si es el "chupacabras" del 2009... Otorgo a deleite de su quisquillosa cornea una muestra clara de la psicosis que se ha generado los ultimos dias con tanta mierda en las noticias...
Las Fiestas de la Carne
|
Son
ballet,
carnaval,
gay,
kurikitaka,
puto,
sarcoma de kaposi
Peregrinando por las calles del Festival de la Carne Jarocho... Me encontre con este ballet folklorico traido directamente desde Putitolandia... Enjoy!!!
QUIZ: Si me dicen a quien se parece el jotito de verde... Seran los afortunados ganadores de PURO PISPI!!!
QUIZ: Si me dicen a quien se parece el jotito de verde... Seran los afortunados ganadores de PURO PISPI!!!
Vox Populi
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Son
panocha
Estimado cohabitante... Nada mas dese usted un deleite con las pasiones que levantan algunas "bellezas" jarochas
Cultura General: El origen de los encendedores
- Un encendedor, también llamado mechero o yesquero, es un dispositivo usado para encender otra sustancia que será la encargada de mantener la llama por más tiempo.
- El primer mechero, llamado Lámpara de Döbereiner, fue inventado por Johann Wolfgang Döbereiner en 1823 y se mantuvo en producción en 1880.
- George G. Blaisdell fundó la 'Zippo Manufacturing Company' (ubicada en Bradford, Pensilvania) en 1932, y produjo el primer encendedor Zippo a principios de 1933, inspirándose en un encendedor austríaco de diseño similar. Obtuvo su nombre porque a Blaisdell le gustaba el sonido de la palabra 'zipper' (cremallera), de acuerdo al sitio web de Zippo, y asoció ese sonido al que producía el encendedor cuando éste se cerraba. El 3 de marzo de 1936, el producto fue patentado con el no. 2032695.
- Hasta aqui tenemos claro según la historia cual es el origen de este pequeño amiguin multiusos, pero he hallado una evidencia olvidada que sin duda me hace dudar hasta del origen de mi propia existencia... Pinche historia!
Sex Simbols de Ayer y Hoy
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Son
asco,
campechano,
cesar costa,
sexy
Recordaria a su amor platónico a diario, plasmado sobre una maraca??? Creo que yo no... Pero alguna de mis tias seguramente si... en sus tiempos mosos...
It's Olympic, It's Golden... It's....
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Son
chuchi,
fluidos,
golden shower,
lluvia dorada,
meados,
pipi
GOLDEN SHOWER TIME!!!!
Mamada
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Son
letrero,
pasion,
pito chico,
puto,
Verga
Puede que haya diferencias entre todos los días, pero creo que en esto todos podemos acordar, que es una reverenda
MAMADA
MAMADA
TNT
|
Son
cristos,
gay,
gorda,
huelecolas,
mas-culino,
pasion,
puto,
sexy,
yisus
Hola querido cohabitante, a continuación dejo para su deleite un vídeo del concurso de cosplay de la TNT16, es la onda, yo hasta moqueando estoy de todo lo que me he reído, espero lo disfruten.
Definiciones Fun-damentales
|
AMOR:
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO:
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT:
Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO:
Estátua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO:
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA:
Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA:
Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA:
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.
FACIL:
Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO:
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE:
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA:
Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
OMBLIGO:
Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS:
Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO:
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT:
Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO:
Estátua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO:
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA:
Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA:
Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA:
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.
FACIL:
Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO:
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE:
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA:
Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
OMBLIGO:
Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS:
Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Mexico
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Todos nosotros, todos los días nos despertamos en un hermoso país, en un México lleno de oportunidades, en una nación a la que llaman en vías de desarrollo por no llamarle en peligro de extinción. Es triste que nosotros, mexicanos de corazon o al menos de acta de nacimiento nos quedemos con los brazos cruzados, que nos dediquemos a hacernos pendejos en el blog, o el feisbuc, o el maispeis, o el jai fai, o el metroflo, o la telenovela, o el etsbots o lo que sea que tengamos para hacernos pendejos.
Vivimos en una realidad competitiva, y algunos ya se han dado cuenta de esto, hechan mano de sus habilidades en mercadotecnica y filosofia, toman ventaja gracias a sus conocimientos como por ejemplo estos microempresarios:
Otros mas que preocuparse por ganar, se preocupan por no perder y toman lo que la ciencia les ofrece para su proteccion, asi como tambien la ingenieria avanzada forma parte de sus sistemas de defensa y proteccion, como podemos ver en la imagen de mas abajo, los perros venenosos son lo ultimo, paris hillton y hillary duff tienen uno, se dice que los perros son hechos con arena proveniente de sus vaginas. La cerca de alambre no es una cerca de alambre cualquiera, tiene esencia de prepucio de chikatilo, asi que mantiene a los morritos lejos de los camioncitos de helado de al fondo.
Otros con una vena artistica mas marcada, venden sus convicciones desde muy pequeños para tener exito comercial y poder costearse sistemas de defensa avanzados como los de arriba. El niño de abajo es una de las grandes promesas del reggaeton puerto riqueño, se dice que su diccion es 90% mejor y eso que el morro ni sabe hablar. Tambien muchos reggaetoneros dudan de si la musica de "putito el bambinito cara de culito, el arma blanca que tira balas" (asi se hace llamar el morro) deba de ser llamada reggaeton, ya que el contenido es muy fuerte y complejo en comparacion con otros grandes exponentes del genero. Todos temen, y por eso daddy yankee lo reclutara para que lo apoye con las rimas de su proximo album, al cual en honor al pequeño titulara "From da crib"
Unos, los mas creo yo, abren temprano y venden barato, y lo hacen notar.
Tambien ellos saben que sin lealtad y obediencia cualquier negocio vale verga.
En fin, volviendo a mi punto inicial, yo ya no quiero un Mexico de lastima, un Mexico de perdida, un Mexico de horrores y errores, no quiero un mexico en donde tenga que despertarme todos los dias a partirme la madre como dice la trevi, no quiero un Mexico donde en la noche me digan "esta noche en hechos", no quiero un Mexico donde al presidente le tiembla la voz como si le estuvieran dando mordiditas en los huevos, o mamadotas en la reata, no quiero un Mexico mediocre y clasemediero, quiero que me catafitcien este Mexico por la cortina numero dos.
Vivimos en una realidad competitiva, y algunos ya se han dado cuenta de esto, hechan mano de sus habilidades en mercadotecnica y filosofia, toman ventaja gracias a sus conocimientos como por ejemplo estos microempresarios:
Otros mas que preocuparse por ganar, se preocupan por no perder y toman lo que la ciencia les ofrece para su proteccion, asi como tambien la ingenieria avanzada forma parte de sus sistemas de defensa y proteccion, como podemos ver en la imagen de mas abajo, los perros venenosos son lo ultimo, paris hillton y hillary duff tienen uno, se dice que los perros son hechos con arena proveniente de sus vaginas. La cerca de alambre no es una cerca de alambre cualquiera, tiene esencia de prepucio de chikatilo, asi que mantiene a los morritos lejos de los camioncitos de helado de al fondo.
Otros con una vena artistica mas marcada, venden sus convicciones desde muy pequeños para tener exito comercial y poder costearse sistemas de defensa avanzados como los de arriba. El niño de abajo es una de las grandes promesas del reggaeton puerto riqueño, se dice que su diccion es 90% mejor y eso que el morro ni sabe hablar. Tambien muchos reggaetoneros dudan de si la musica de "putito el bambinito cara de culito, el arma blanca que tira balas" (asi se hace llamar el morro) deba de ser llamada reggaeton, ya que el contenido es muy fuerte y complejo en comparacion con otros grandes exponentes del genero. Todos temen, y por eso daddy yankee lo reclutara para que lo apoye con las rimas de su proximo album, al cual en honor al pequeño titulara "From da crib"
Unos, los mas creo yo, abren temprano y venden barato, y lo hacen notar.
Tambien ellos saben que sin lealtad y obediencia cualquier negocio vale verga.
En fin, volviendo a mi punto inicial, yo ya no quiero un Mexico de lastima, un Mexico de perdida, un Mexico de horrores y errores, no quiero un mexico en donde tenga que despertarme todos los dias a partirme la madre como dice la trevi, no quiero un Mexico donde en la noche me digan "esta noche en hechos", no quiero un Mexico donde al presidente le tiembla la voz como si le estuvieran dando mordiditas en los huevos, o mamadotas en la reata, no quiero un Mexico mediocre y clasemediero, quiero que me catafitcien este Mexico por la cortina numero dos.
Pero en fin, mientas me quedo imaginandome a su santidad Xavier Lopez dando el informe de gobierno y haciendo comerciales de muebles troncoso, me despido queridos cohabitantes, recordandoles que comentar no cuesta nada, y que cada que comentan evitan una violacion, un secuestro, un crimen electoral, y una caca en su zapato, esta cientificamente comprobado.
"¿MAMACITA, DONDE ESTA SANTACLOS?"
Morning Freakshow: No Mamarsssss!!!
Regularmente uno espera por las mañanas levantarse con un hermoso amanecer tras la ventana, un rico desayuno en el comedor, o la bella imagen de la persona amada (o en su defecto la no tan bella imagen de su coitus partner favorito a la mañana siguiente). Pero no me jodas!!! Lo menos que que quisieras encontrarte, o encontrar en tu bandeja de entrada a primera hora de la mañana son fenomenos como estos...
Sin duda alguna, la crudeza de estas imagenes nos invitan a la reflexión: por favor cuando se tomen una pinche foto, observenla muy bien, pidan opiniones antes de subirlas en MySpace, Hi5, Facebook o cualquier otro sitio de internet... NO LA CHINGUEN!!!
Sin duda alguna, la crudeza de estas imagenes nos invitan a la reflexión: por favor cuando se tomen una pinche foto, observenla muy bien, pidan opiniones antes de subirlas en MySpace, Hi5, Facebook o cualquier otro sitio de internet... NO LA CHINGUEN!!!
Mi amigo Yisus
Hola cohabitantes!! Es mi primera entrada en este prestigioso recinto que no es nada que un punto de reunión de almas, una superposición de intensas ideas y expresiones que en función de la sensación que producen nos llevan a un punto de iluminación falaz, donde yo y tu y el y nosotros y ustedes y ellos y también aquellos valen y valemos verga todos, osease, pura verga, verga landia.
En vergalandia los autores nos esforzamos por ofrecerles contenido de calidad, actualidad e interés, es por esto que hoy en mi primera colaboración, me atrevo con toda la reverencia debida, a hablarles acerca de mi buen amigo yisus.
Todos han oído hablar de yisus pero pocos lo conocen, yo fui con el a la escuela, aunque dejo de acompañarme por hay de cuarto o quinto de primaria, nunca se despidió el gandalla. Y aunque no me acompañaba a las maquinitas, yo lo quería mucho, me cae de madres.
En fin, me entere de el cuando ya estaba grande, supe que había un chorro de cosas con su cara y su nombre, y que vendía pescado y era mas famoso que bill gates y que la gente se comunicaba con el por telepatía, lo intente pero nunca me respondió, aun así lo quiero al cabrón y en muestra de mi cariño, les presumo unos fotos que me robe de su metroflog.
El morro siempre tuvo muy buen sentido del humor, cuando estábamos peques el se hechaba unos pedos bien cabrones, pero esta foto demuestra que el es el todopoderoso, en esta foto en particular presume de su asombrosa habilidad para replicar su silueta con su flatulencia. Algunos amiguis que son mas cercanos al maestro dicen que inclusive, la forma y peste de sus gases permanece por semanas, por eso cuando lo invitan a comer, lo dejan en el patio con los animales, el maestro entiende que su grandeza no cabe en la mesa donde comen los demás, así que no lo ve con malos ojos.
En esta otra foto se le ve apunto de sobarle su pechito a un chamaco con vaporrub, a yisus le gustan sus muchachitos bien lubricados y bronceaditos como lo muestra la imagen. Aparte le ha de caer super bien a el daddy del chamaco, por que el ñor lo entrega con toda devoción,lo cual, para ser honesto con ustedes no me extraña, yisus es mas sexy en vivo que en imagen o estatua, uno no puede negarle nada, ni sus hijos, si no me creen allá ustedes.
Como todo, yisus no es monedita de oro, y a muchos les caga que sea gandalla, aunque hay que reconocer que es generoso. En la imagen presume el gandalla de que arrincono a una churpia, sus compas lo ven con asombro y si miramos con atención podemos darnos color en chinga de que tienen caras de emputados y quieren ponerle por su madre al yisus. Pero pues no es cualquier pendejo al que se quieren madrear, es yisus, y el opta por la no violencia. Cuenta el ojete en su entrada del metro que en cuanto les dijo a sus homies que el iba primis y limpiaba su atole, a todos les cambio la cara, y pues dados los superpoderes de yisus, de seguro convirtió un poco de agua en vino y un poco de vino en coca cola para los que no toman y todos se la pasaron bien chido, nadie como yisus para dar una fiesta.
Si a ustedes como a mi ya se les antojo el yisus nomas de saberlo tan habilidoso, noble y sensual, olvidenlo, obviamente un garañón de esas proporciones no es soltero, esta es la ultima foto de su metro, donde presume a su perra, miren al desgraciado, se ve que anda bien nutrido, y un poco adolorido
Por el momento es todo cohabitantes, es hora de cenar y ya mero es tiempo de columpiar el tamarindo, y no vaya a ser la de malas, así que como dice mi amigo yisus:
En vergalandia los autores nos esforzamos por ofrecerles contenido de calidad, actualidad e interés, es por esto que hoy en mi primera colaboración, me atrevo con toda la reverencia debida, a hablarles acerca de mi buen amigo yisus.
Todos han oído hablar de yisus pero pocos lo conocen, yo fui con el a la escuela, aunque dejo de acompañarme por hay de cuarto o quinto de primaria, nunca se despidió el gandalla. Y aunque no me acompañaba a las maquinitas, yo lo quería mucho, me cae de madres.
En fin, me entere de el cuando ya estaba grande, supe que había un chorro de cosas con su cara y su nombre, y que vendía pescado y era mas famoso que bill gates y que la gente se comunicaba con el por telepatía, lo intente pero nunca me respondió, aun así lo quiero al cabrón y en muestra de mi cariño, les presumo unos fotos que me robe de su metroflog.
El morro siempre tuvo muy buen sentido del humor, cuando estábamos peques el se hechaba unos pedos bien cabrones, pero esta foto demuestra que el es el todopoderoso, en esta foto en particular presume de su asombrosa habilidad para replicar su silueta con su flatulencia. Algunos amiguis que son mas cercanos al maestro dicen que inclusive, la forma y peste de sus gases permanece por semanas, por eso cuando lo invitan a comer, lo dejan en el patio con los animales, el maestro entiende que su grandeza no cabe en la mesa donde comen los demás, así que no lo ve con malos ojos.
En esta otra foto se le ve apunto de sobarle su pechito a un chamaco con vaporrub, a yisus le gustan sus muchachitos bien lubricados y bronceaditos como lo muestra la imagen. Aparte le ha de caer super bien a el daddy del chamaco, por que el ñor lo entrega con toda devoción,lo cual, para ser honesto con ustedes no me extraña, yisus es mas sexy en vivo que en imagen o estatua, uno no puede negarle nada, ni sus hijos, si no me creen allá ustedes.
Como todo, yisus no es monedita de oro, y a muchos les caga que sea gandalla, aunque hay que reconocer que es generoso. En la imagen presume el gandalla de que arrincono a una churpia, sus compas lo ven con asombro y si miramos con atención podemos darnos color en chinga de que tienen caras de emputados y quieren ponerle por su madre al yisus. Pero pues no es cualquier pendejo al que se quieren madrear, es yisus, y el opta por la no violencia. Cuenta el ojete en su entrada del metro que en cuanto les dijo a sus homies que el iba primis y limpiaba su atole, a todos les cambio la cara, y pues dados los superpoderes de yisus, de seguro convirtió un poco de agua en vino y un poco de vino en coca cola para los que no toman y todos se la pasaron bien chido, nadie como yisus para dar una fiesta.
Si a ustedes como a mi ya se les antojo el yisus nomas de saberlo tan habilidoso, noble y sensual, olvidenlo, obviamente un garañón de esas proporciones no es soltero, esta es la ultima foto de su metro, donde presume a su perra, miren al desgraciado, se ve que anda bien nutrido, y un poco adolorido
Por el momento es todo cohabitantes, es hora de cenar y ya mero es tiempo de columpiar el tamarindo, y no vaya a ser la de malas, así que como dice mi amigo yisus:
"No hay nada mas difícil que vivir sin ti"
RITUALES ESTUPIDOS: La Pasion del Negro
|
Son
cristos,
israel,
minatitlan,
pasion,
ritual
Muerte y Resurreccion de un Minatitlaneccus pendejoides
P.D. Te queremos negrito!!!
ADVERTENCIA. Este ritual exhibicionista fue supervisado por alrededor de 15 medicos discapacitados (con nociones primitivas de anatomia y fisiologia humana) por tanto el especimen aqui expuesto no resulto con mayor daño cerebral en relacion al de nacimiento en la realizacion de dicho filme. NO LO INTENTE EN CASA POR FAVOR
P.D. Te queremos negrito!!!
Erase Una Vez en la Gloria Liliputiense
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Son
huelecolas,
letrero,
mas-culino,
pito chico
El Baño de Pulgarcito
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